2017/11/27
やっと、自分の仕事にひとつ復帰。
復帰のタイミングでわざわざ前の店舗のお客さんが来てくれた。
そういうふうにわたしのことを考えて来てくれる人がいることが嬉しい。
文句を言われたり、不満を言われて、そのことばっかりに気持ちが向いてるけど、
お大事にねって言ってくれて、わざわざわたしのために会いに来てくれるような人がちゃんといることが嬉しかった。
2017/11/16
提出しなくちゃいけない書類を
全員分揃えられなくて本社から怒られた。
もっと社員が自責の気持ちを持ってくれたら
すぐ集まったのに。
みんな他責。
しらんぷり。
ほんとに嫌なんだな、この職場。
ああやって気にかけてくれないところが嫌いなんだろうな。
誰よりも気にしないと行けなくて、環境を作ってるのは上司だと思うんだけど。
もう、疲れた。
2017/11/13
人事の人と相談した。
結果的に上司の悪口みたいになったけど、
ほんとうにどうしたらいいかわからないくらい
合わない。
こんなに合わない人がいるのかと思うくらい合わない。
合わないと思って諦めた方が良いんだと思う。
他の人たちも、どちらかというと自分が大事で、まわりを気にする余裕がない。
一人でも、わたしを理解してくれる人がいると違うんだけど、そうもいかない。
元気になったら、世話焼きおばさんを復活させたい。
先に、まずは自分の気持ちを戻すことが先。
今日のありがとう
わざわざ店舗によってくれた人事の上司
レッスン代行してくれた後輩2人
心配してくれたアルバイトのおばさん
2017/11/12
会社には行っている。
以前お世話になった上司に仕事がつらいと散々迷惑をかけている。
職場では誰と話していいのか、わからない時に誰に聞けばいいのか、そもそも誰もいない。
判断したことが間違っていて、数日して指摘を受けた。
だったら共有した時に違いますって言ってくれればよかったのに。
誰もみんな自分に無関心。
今日のありがとう
お昼寝してゆっくり眠れた
美味しいご飯が食べられた
シンゴジラが楽しみ
2017/10/17
異動してから、どうも調子が悪い。
もともと、環境に慣れるのは時間がかかる方だ、自覚はしている。
しかし、それにしてもつらい。
通勤中に涙が出る、着替えている最中に涙が出る、事務所にいても、仕事をしても、気分が塞いでいる。
前の職場でもそんなことはあったが、今回はどうも耐えられそうにない。
早退が2日続いた日、はじめてメンタルクリニックなる病院に行った。
仕事のことを話していても涙が出る、異動で環境がかわったことが原因だと自覚をしている。
異動前は、地位も信頼も厚かった。
それが突然ゼロになる。
おまけに、8月に受けた昇格試験にも落ちた。
いろいろなストレスがたまっていたんだろう。
でも、自分ではまだできる、まだやれる、これは甘えだ、仕事行きたくない病だ、と思っていたのだ。
ショックだった。
これくらいなら大丈夫ですね、と言われると思っていた。
適応障害。
障害。
すぐ会社に電話をした。
朝の様子で来れるならきてもらえればいいから、と思ってもみない言葉をかけてもらえた。
夜、母親にだけ、伝えた。
やっぱり、あまり良い反応はしなかった。
働かないの?休むの?
家族に精神疾患者がいることが、嫌なのだろう。
よくよく調べたら、精神疾患者は、保険も、住宅ローンも組めないと書いてあった。
今年、31になり、そろそろシングルで過ごす心構えが必要だと思っていたところ、3年間はローンが組めなくなった。
将来、わたし名義で、結婚もせず、実家の住宅ローンを組まされると思っていたわたしは、
親を悲しませた、という気持ちのが強かった。
どこまでも、毒親に育てられて、自分を大切にする感情がどこかに行ってしまったのだろう。